Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA

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L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME DES TRUCS RESSEMBLANTS À CES BIDULES QUE L'ON APPELLE

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME DES TRUCS RESSEMBLANTS À CES BIDULES QUE L'ON APPELLE - ah merde j'ai oublié le nom... ah non je me rappelle - C'EST ... Ca doit être LES MAJUSCULES ! Nous conclurons donc par

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME DES TRUCS RESSEMBLANTS À CES BIDULES QUE L'ON APPELLE - ah merde j'ai oublié le nom... ah non je me rappelle - C'EST ... Ca doit être LES MAJUSCULES ! Nous conclurons donc par vous dire ce que c'est qu'on veut vous dire: Duke n'écrit rien dans l'histoire sans fin.

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME DES TRUCS RESSEMBLANTS À CES BIDULES QUE L'ON APPELLE - ah merde j'ai oublié le nom... ah non je me rappelle - C'EST ... Ca doit être LES MAJUSCULES ! Nous conclurons donc par vous dire ce que c'est qu'on veut vous dire: Duke n'écrit rien dans l'histoire sans fin. Parce que Duke est cool et que c'est cool d'être cool. Tout ceci sachant qu'en français l'on doit l'appeler "canard". Cool.

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME DES TRUCS RESSEMBLANTS À CES BIDULES QUE L'ON APPELLE - ah merde j'ai oublié le nom... ah non je me rappelle - C'EST ... Ca doit être LES MAJUSCULES ! Nous conclurons donc par vous dire ce que c'est qu'on veut vous dire: Duke n'écrit rien dans l'histoire sans fin. Parce que Duke est cool et que c'est cool d'être cool. Tout ceci sachant qu'en français l'on doit l'appeler "canard". Cool. Chenille. Je pars.

Lorsque la lune était pleine, je sortais de la torture, frottant mes mains endolories par les horreurs subites, à savoir que j'ai du boulot a faire mais que , bien trop fatigué je suis pour faire ce que je dois faire comme; je devrais le faire , finir d'écrire, poster et en retirer la satisfaction d'avoir remplis ma tâche et pourtant ,je ne le fait pas mais la prochaine fois sera la bonne. Car, je suis déterminé et j'ai l'envie de mieux faire en plus , comme Joséphine parce que ELLE a su faire quelque chose que personne ne fera. Sa volonté l'a poussé à devenir Spider souris et WJ. Parce qu'elle trouvait ça cool. En plus Nicolas S. m'énerve pas comme Barak' qui LUI mange des tomates cuites! Mais seulement si la musique ne s'arrêtait jamais, j'atteindrais les sommets des montagnes de chocolats en dansant la macarena avec dans les bras un beau jeune homme, putain j'ai hâte d'être au lycée las-bas c'est trop cool de se faire torturer par des belles damoiselles blonde et habillées particulièrement légèrement. Sans oublier le fait qu'elles n'ont aucun neurone. PRÉFÉREZ LES BANANES ! qu'ils criaient en classe. "Ils", dont ne connaissont pas l'identité. Mais il fallait voyager dans un pays lointain, sinon tout le monde dans son entier se trouverait être dans la merde. Car c'est ce que le père Noël avait dit. En parlant du père Noël, saviez-vous qu'il s'habillait très légèrement, lui aussi ? Il a pourtant deux chats enrhumés à la maison, tout comme elles, ces filles légèrement habillées. Qui ont donc chacune deux chats enrhumés. Ce qui est normal car le père Noël les leur à offert à Noël. Mais puis quelqu'un se dit: "Tiens... mais pourquoi ses femmes légèrement habillés apparaissent tant dans l'histoire?" et quelqu'un lui répondit: "Ah bah parce qu'elle est en partie écrite par une dame qui, en général, est très légèrement habillée !". Ma réponse à donc été: "Elle doit avoir froid." Et puis ce quelqu'un s'en alla, et la dame qui écrit ce texte et qui était légèrement habillée mit un pull, au moins un truc d'intelligent. Intelligent comme un canard qui marche sur la queue d'un hippopotame ou comme Einchtein avant qu'il meurt, paix à son âme. En parlant d'Einchtein, en fait, ça s'écrit Einstein. Mais bon, l'écrivain est un peu déconcentré par la charmante damoiselle qui l'aide à écrire et qui est à nouveau légèrement habillée. Soit-dit en passant ; y'a un chien qui tourne en rond. "NAN !" qu'il dit le chien, car c'était l'histoire sans fin.

L'histoire sans fin qui continue donc, de part la rébellion inattendue d'un chien auquel il manquait trois dents. Son maître, le grand Figaro du mal qui tue, était un moustachu qui ne se rasait jamais, évidemment. Il mangeait des crottes de nez et des crottes de vaches. Il était très sympathique malgré le fait qu'il puait de la gueule. Un jour, Figaro du mal de la mort qui tue marchait vers un gros et tomba. La morale de cette histoire ? "Quand il n'y en a plus, il y en a encore". Et donc, il n'y en avait plus. Parce que y'a tellement de choses à dire, qu'on a dans notre tête et qui nous feraient presque penser à quelque chose qu'on a dans notre tête. Ce qui est logique, pensa Figaro. Et il reprit sa route en chantant, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il s'arrête, face à un homme étrangement pâle et couché au sol. Il se pencha au dessus de lui, examinant son visage. Après de nombreuses secondes, il fut horrifié et poussa un cri: " AH MAIS C'EST L'AMANT DE MA FEMME !" ce qui était une nouvelle réjouissante à l'instant. " Super! Maintenant je vais pouvoir faire ce que j'ai à faire avec elle sans qu'elle pense à lui !" et il emballa donc le mort et l'enterra en dessous d'un arbre. Malheureusement, il eu une crise cardiaque en enterrant l'autre fous et il ne put donc pas faire ce qu'il avait à faire avec elle sans qu'elle pense à l'autre. Nous réfléchissons désormais à ce que nous pourrions vous racontez à vous qui êtes si petit et si innocent. Parlons de choses comme la paix dans le monde et la LOBOTOMIE DES ÊTRES HUMAINS VIA DES CHOSES COMME DES TRUCS RESSEMBLANTS À CES BIDULES QUE L'ON APPELLE - ah merde j'ai oublié le nom... ah non je me rappelle - C'EST ... Ca doit être LES MAJUSCULES ! Nous conclurons donc par vous dire ce que c'est qu'on veut vous dire: Duke n'écrit rien dans l'histoire sans fin. Parce que Duke est cool et que c'est cool d'être cool. Tout ceci sachant qu'en français l'on doit l'appeler "canard". Cool. Chenille. Je pars. dit-il.